Dream A Little Dream

从某种意义上来说，我是个很好打发的女朋友，一般情况下都是对方送我什么我就收着了，不管中不中意吧，我也不会太挑，不得不说的是，快三年的时间，我连一朵花都没收到过，更别说一束，什么戒指啊项链啊这一类的更是没有，香水什么的我倒是送了他两瓶，这些普遍意义上男朋友该送女朋友的礼物，我一件儿都没有，但我也没觉得有什么的。

我们到现在连个电动小摩托还没混上呢，我倒也没觉得有什么，其实觉得现在租的这个小公寓就挺好的，过得压力还能小点条件也不赖，父母也不用为了首付过得很辛苦，其实我可以说是零投入就能娶进家门的媳妇儿，这一点真是毋庸置疑。因为我压根儿追求的就不是这些东西，或者可以说，如果事情不能按照我的意思来的话，我就宁愿不要，我不喜欢委曲求全强颜欢笑。

所以我就希望什么都从简了，既然这些从舆论大众看来都该有的东西都从简了，我觉得我所希望的也该如我所愿才好，但答案恰恰是相反的，我这内心里就琢磨着，这有点不太公平。

我之所以说我自己是一个事儿精，是因为，我所追求的东西往往跟一般人真的不太一样，所以摊上我这样一个女朋友，真的是无比难捉摸我到底想要的是什么。这就存在一个问题，就是我在妥协的时候，却无法得到对方的妥协，因为他不能理解我到底想要的是什么。

那我想要的是什么呢？

其实归根结底就一个词，自由。其实可以说，我压根还没做好准备去结婚，更别跟我提生小孩，只是家长们都在说年纪到了该结婚了，于是我就被推着要去结一个婚。而我所期待的婚姻就是特简单的一个事情，就是法律上说你俩在一块是受法律保护了不是非法的了，OK，这事就算完成了，大家还是该干嘛干嘛。但现实总不是那么简单，我想化难为易真是白日做梦。

我只是觉得如果不趁现在出去看看这个世界，也许以后都没有机会了。看世界在我的概念里不是跟着个旅游团去各个景点拍个到此一游的照片就算了事的，看世界是真的要去很多地方生活过体验过，跟当地的人一起交流过，这才能叫看世界。其实我这人就是特矫情，如果说去苏丹不是去干国际工程，而是去做国际援助之类的，哪怕条件再艰苦我都觉得OK，因为我觉得我在做一件有意义的事情，而被逼着去做我不想做的工作，我就觉得特没劲。

所以说我这人就是特事儿，很多事情如果不按照我所期望的进行，我就想撂挑子不干，一股爱谁谁，老娘不陪你们玩了的劲儿。

说起想移民这事儿，其实我的目的特别简单，就是想有一本去哪儿都不用费劲办签证的护照。虽说父母在不远游游必有方，我一直也都记着这句话，但归根究底其实是在给自己的懒惰找个借口。你跟北京这儿窝着，一年回家一两次，跟你跑别的国家呆着一年回家一两次又有什么区别？同样都是不在父母身边，在哪儿不都是一样么？其实就是自己懒，懒得去尝试去努力做成这件事，不然，又有什么不可能。

我其实真不羡慕谁谁谁又买了名牌，又买了新车，又装了新房，我就特羡慕谁谁谁去什么国家读MBA了，读博士了，移民了，环游世界了，我就羡慕这些，如果这些终归只是一个梦，我就觉得自己活得要多失败有多失败。我终归追求的不是物质层次上的东西，终归追求的是精神层面上的某种东西。

其实此时此刻的我特迷失，昨儿晚上一个人坐在床上哀嚎，真的，是哀嚎，我甚至特想打开家里的窗户纵身一跃一了百了，或者拿洗手间里的刀片把手脖子割成个棋盘，我没那么做只是因为我还有父母在，我要是出了什么事他俩也不用过了。

所以我急需一次长途旅行，为的不是别的，为的只是能重新找到回家的路。

其实我是一特简单的姑娘，智商高但不是用来算计的，所以我又总透着一股傻劲儿，因为我觉得那样简单，那样活的舒坦。很多道理我比很多人都看的明白，我只是不想一语道破，我觉得人还是活的糊涂点能更幸福一点。

我确实在一个人生的转折点上，这将决定我究竟要过怎样的生活，其实我是不想再妥协了，有些东西可以妥协，但是有些东西，我真的不能别人说怎样我就怎样了。

放我一条生路，给我一两年时间，也许，我能再次看到未来长得是什么模样，不然，我真的害怕有一天我真的顺窗户飞出去玩了。

昨天拿到了王军的《采访本上的城市》，于是坐地铁终于又有了新的读物，很是充实圆满。前一阵子刚读了《城记》，虽不是北京人，但是也在这座城市生活了七年多，看着城市交通愈发拥堵，生活愈发不便利，心里也未尝不痛过。我一直喜欢老北京的感觉，胡同，楼牌，城门，城墙，感觉那才是北京的感觉。而如今的CBD，虽然高楼林立，风生水起，但总缺少些人性，缺少些本该有的文化积淀。

看《城记》看得几度落泪，有些东西在触动着内心。几代建筑师的努力，终究敌不过几个领导人的指示，在这一点上是如此的无能为力。虽然工作只三年时间，但是已经能经常有这种体会，有时我们战胜不了的并非是敌人，而是自己这方只是个门外汉的统领。很多东西一上纲上线就成了大事件，懂得真理的人反倒成了阻碍时代前进的绊脚石。太多时候，我们需要用惨痛的结果来证明当时的选择并非明智，而那些为此付出汗水甚至是生命的人，却已消失在历史长河中，任大家评判对错也再没有机会得知。

这是人生的一出悲喜剧，它一直在上演着，其中的无奈与辛酸，很多时候你知我知却不能广而告之。

北京城到底该何去何从？它在日渐消失，并无法恢复。有人心痛，有人以此作为自己的丰功伟绩，洋洋自得。时代需要的绝非是一时的英雄，而是造福后代的英雄。一次强降雨，半座北京城几近瘫痪，路网的建设一直在向着错误的方向发展，地下管道的建设因为看不到效果而一再忽视，领导者们只想为自己树立起一座座丰碑，却不知道那同样也是为百姓树立起一座座墓碑。

我曾一度想学习建筑学，最后却没能学成，此乃人生一大憾事。但那时候并没有意识到，原来一座城市的规划会给整个城市的人们带来如此翻天覆地的变化，好的城市规划让人们在城市里悠然自得享受生活，而差的城市规划却让人们每天都把时间消耗在了无尽的堵车和长距离的地铁公交上。我每天利用坐地铁的两小时时间，在一个月内读完了四本书，真不知这是一件幸事，还是城市的悲哀。

北京城终究是为有钱有权的人服务的，以至于马路越修越宽，成了一座车的城市而非人住的城市。北京城也终究是要为有户口的北京人服务的，以至于我们这些北漂们从买房买车到孩子上学都成了烦心事。北京人说我们毁了他们的城市，让环境污染交通拥堵房价暴涨，可这些问题并不只是人口骤增造成的，如果你们足够理智，你们应该知道，这座城的统治者把这座城最终规划成现在的格局，以至于人人都在奔波却感觉不到生活在其中的乐趣，它本可以完美，本可以既适合生活也适合学习工作，但它现在却日渐病入膏肓。

你们痛心，我们并不比你们痛的少一些。

我喜欢胡同的那种接地气的市井气息，因为你可以走两步就买到一瓶老酸奶，也可以午后徜徉在满是树荫的小巷。很多人说胡同该拆，因为生活在其中的人极度不方便，并且有很多危房，可四合院本不是现在的模样，它本格局合理适宜居住。孰之过，应该了然于心。

我也喜欢那巍巍古城墙，在靠近它的时候，你可以感受到一种历史的气息，心中很难不生肃穆之情。而最初刚到北京时，我对于那许多的“门”为何找不到的疑问，直到读过《城记》才知道真正原因。当时问过土生土长的北京同学，他给我的回答是，应该是打仗的时候给炸掉了吧，我也默认了这一观点。却没想到，原来并非如此，原来是北京城的人自己动手把他们统统推倒。而很多被毁坏的文物，也并非八国联军英法联军所为，它们是毁在了中国人自己的手中。如今的西直门，是所有司机咒骂的地方，立交桥的设计简直糟糕透顶，推倒城门难道真的给人们带来了更多的便利么？这样看来也未必吧。

读《城记》，让我们知道了一些历史的真相，公道自在人心，孰是孰非显而易见，只是有些错误后果太惨重，已无法补救，但更令人痛心的是，很多错误的决定竟然直到现在还在沿袭使用着，南辕北辙的故事正在北京城上演着。只能默默祈祷，希望以后我的孩子不用生活在六环开外的地方，让他能够在与人打交道的环境中成长起来，而不是电脑和因特网。

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我只想感慨，人的心真的深不可测。

我一直认为自己是一个对周围人无害的人，因为我有时候是真的傻，有时候是真的不想计较太多，我基本上是不想与任何人有冲突，也不想跟任何圈子有格格不入的感觉，我只是想尽量做一潭水，在什么容器就变成什么形状去迎合大家，这并非世故圆滑，这只是一种最基本的希望，希望人人善待人人，大家和谐共处，我能给别人带去的都是欢乐的事情，即使被奚落，我也不会太在意，因为我的本意我的出发点都是纯洁的都是善良的，我不想伤害任何人，但却没想到，如此无害的一个人也终究会被人所伤害。

我一直以为被算计被孤立都是因为利益冲突，你得到了别人想得到却没得到的东西，于是就会有来中伤你。可是我自始至终什么都没得到过，我只是安静的过我自己的日子，不争不抢，尽量不做伤害别人的事情，即使有些东西是我很想要的，我也会因为顾及到可能会伤害到别人而干脆自动放弃。我只想在我自己的一亩三分田里安静的过完一生，仅此而已。

人无完人，每个人都有自己的缺点是别人所看不惯的，我肯定也有很多，而自己不自知。如果是真正的朋友，指出来告诉我我会感激不尽，但如果把我的缺点不足成为日后在外人面前奚落我中伤我的把柄，我就真的很无语。将心比心，当别人在我面前说出自己朋友的不是，我一贯都会偏袒，一贯都会找理由为他开脱，不然的话，岂不是被旁人笑话。

我终究不知道我自己哪里做错了，终究想不清楚，甚至一直想装作一切如前，想挽救什么，却最终发现是我的一厢情愿。有时候我还不愿意相信我的猜测都是真的，但直到发现当事人自己说的话之后，我才发现，我已经当傻子当了这么久。

那么，只能说一句，祝好运，多保重。

人的精力真的只有那么一点，所以新鲜感过后就会渐渐遗忘。博客我认认真真写了有四年光景，后来不知不觉间就懈怠了，有了围脖以后就更是无暇问津，在140字的世界里，我乐此不疲，可猛然间发现，我得到的和我失去的，竟如此不成比例。

于是，是时候，给自己一个交代，是时候，停下来，仔细写点东西。

工作的事情已经折磨我足足两个月有余，要说这件事情，也不是只这两个月的问题，掐指算来已经折磨我有快两年，而如今，终究要做个了断，我虽然看不到前路通向何方，但这一次，我并没有任何不舍和迟疑。

也许会辛苦，但是痛说明还未麻木，还想争取，还想进步，我终究不能得过且过一生。

也会害怕，从每天六点就自动醒来就足够知道自己有多殚精竭虑，但还是不会后悔，因为已经到了一个极限。不破不立的道理，我正在一点点明白。

这三年终究是荒废多于进取，所以，如果结果非我所愿，我也不会抱怨，因为知道自己的懈怠蚕食了自己的前途，也算是一种偿还。但我正在学着去珍惜去感悟去思考，即使一无所有，却仍要朝向某种自己所向往的方向执着前行，人生嘛，总要走些弯路，我庆幸，我改变航向的时候还不算太晚。

即使接下来一年时间，会诸多阻碍，诸多困难，我也未曾想过要放弃，我只能尽我所能的让我的生活如我期望的那般发展，尽可能少的出现我不想出现的情形。

也许要做一次Long Vacation，用我最后那点钱，去我想去的地方，真正的体味在路上的感觉。可能这一生也只有这一次机会去体验这一切，之后便是循规蹈矩的生活，不只是为了自己而活，但在路上的这一次，我要为自己而活。

那么，祝我好运。

这是一个神奇的国度，老祖宗的很多好品德都忘了，优秀的文化在丢弃，传统的建筑被拆除，可是那些吃人的条条框框却死抓住不放，以此来规定谁是成功，谁是悲哀。

我已经25岁了，很尴尬的年纪，明明心怀各种理想却为了生活而妥协再三，明明想用自己的力量走遍世界的每一个角落却为了避免众人的指指点点而裹足不前。

我开始不喜欢参加那些已婚同龄人的聚会，在他们的嘴里讨论的永远是房子车子和票子，貌似拥有了那三样你就是成功的一样，可我还不想，我不想被这些东西束缚住自由，也许这辈子我都不想，我不明白为什么非要规定你在某一个时段必须要完成某些事情，不然你就是所谓的失败不着调不靠谱，可我至少觉得我的灵魂比很多人靠谱，我的思想比很多人也着调，我不会为了生活的能够简单一点而放弃爱情接受现实的婚嫁，我也不会因为活得累就想找个捷径去走，然后还要劝周围的女性朋友跟我一样走入同样的牢笼还自我感觉特别良好。

我只觉得要对得起自己的良心，也对得起爱我的人和我爱的人，我没觉得有什么不对，也许是傻子，但是也是个善良的傻子，我宁愿，我情愿。

我想要做最随性的新娘子，不会在乎对方给我买了多大的钻戒，买了多大的房子多漂亮的车，办了多大的一场婚礼秀，我讨厌那些做出来给别人看的东西，有很多东西留在心底最好，彼此知道就好，何必在众人面前信誓旦旦。

也许你只是个穷酸小青年，也许你一无所有，只是世界再嘈杂，也只剩我和你同在，这便是一切。

我也会被生活所累，但并不代表我不幸福开心，因为我知道我的灵魂一如既往的干净，像最初的最初一样，有些东西我执拗的没有放弃，那些最真挚的东西我还紧握在双手，我就会特别开心的笑，因为我对得起的是你，是我自己。我便会觉得一切都值得。

我只想在我们自己的小公寓里，不管是租来的还是买来的，只是一间自己的小公寓，里面堆满看不完的书，有我喜欢的飘窗，有好多小碎花波点格子布的垫子，每天下了班买菜做饭刷碗，一起听喜欢的歌，看爱看的片儿，我说你这个胖子，你说我这个胖子，然后懒在沙发上一动不动。

为什么一定要买车？我要骑着电动小摩托穿过北京的大街小巷，我们最环保，我们最低碳，我们也最省钱。

我们要养一只小秋田，从它很小的时候开始，像自己的一个孩子那样，然后还会有我们自己的宝宝，让他跟狗狗一起长大，让他从小懂得如何去爱这个世界，去给予而不是只会索取。

我会是一个严厉的妈妈，我不会让自己的孩子像现在满大街上耍性子闹脾气的小孩子一样任性，我要让他知道我带他来这个世界是让他学会坚强的生活，勇敢的付出，善良的相信这个世界是美好的，即使它不足够完美，但依旧有可爱之处。我们要带他去看这个世界，去感受，去体验，即使我们穷困，我们只能去一些小地方，我们不能住豪华宾馆吃五星级大餐，但我们依旧有资格去享受美景，去体味文化的精髓，民风的淳朴，因为生活是真实的东西，它不浮夸，即使那些浮夸的东西看上去如何绚丽，但那并不是生命的真谛。

我们要一起孝敬父母，他们为我们付出的最多，而我们回报他们的却那么少。可能这辈子我们都还不起他们的养育之恩，所以我们要竭尽全力。

我只是疲倦于这样一个复杂的世界，能踏踏实实本本分分安下心来做事的人越来越少，那些投机取巧的人在兴风作浪乐此不疲，更是有越来越多的年轻人在耳目熏染中觉得那才是生存之道，只是我不能同意的更多了，也许吧，也许他们能得到的更多也更快，只是他们在丢失的东西也更多也更快，我不会羡慕那样的成功，我觉得那只是可耻的背叛，背叛了自己最初纯洁的内心。

生而为人，请别忘了自己生而为人。

Set a Goal, Make a Plan, then Work towards it……

这句话出自格蕾某一集，印象极其深刻，那段时间我的生活出现了一个很大的危机，然后我看到了这句话，我就跟自己说，找到一个目标然后开始努力前行吧，也许总会找到一个答案。后来我确实设定了目标也制订了计划，但是每天都在踌躇着是否真的是一个适合自己的目标，然后在犹豫中，时间已经过去了一年，我因为自己太想知道结果会是怎样的，而放弃了尝试，可能性正在一点点消失殆尽，也许那个目标永远都只是一个目标，却不会实现。

一年的时间，我又开始想，该做点什么了，该找明方向了。我必须承认，在我生命中一些关键的时刻里，我总会遇到一些贵人，也许他们并没觉得给我带来什么实质的帮助，但是有时候一句话，就可以令我豁然开朗。“年轻人，不要再混了”，“年轻人，加油啊”。我知道我该努力了，我不能再混了，我也知道我之前选的那条路根本不适合我走，不管是性格上也好，不管是资金上也好，也许本身资格就不够，我却还在设想无数的可能性，然后让自己沉迷在自己编织的梦境中不愿醒来，那么现在，是时候醒过来，看看现实到底是怎么样的了。

常常看到有些故事说明只有从事的是自己喜欢的事情，才能取得成功。我清楚的知道我喜欢的是什么，但是我也清楚的知道，我根本不可能再去从事那方面的工作，我不想再去抱怨说当初自己选错了专业入错了行，木已成舟，说再多都没有用，既来之则安之，在现有的基础上，寻求一条生路才是正道。

也许我真的不是太喜欢这个行业，我曾经试图把它想象的更美好一点，但是它确实不足够美好，抑或者是目前的环境中，它显得不足够美好。在一个相对闭塞的环境里，还要去应付一些不喜欢的思路和做事方式，其实起关键作用并非事物本身，而是操作事物的一些人的一些做法，所以我一直想要跳脱出去，但是我深知自己的资历尚浅根本无法摆脱，我一直在思考一个问题，或许我站在一个更高的高度上再来看这些人这些事，是不是就会更加洒脱一些，就好比那句“兜里面要有货才能足够潇洒”。也许它并非不美丽，只是我站在一个相对狭隘的角度去看它，将它丑恶化了呢？

我有一个缺陷，就是我只喜欢听我所崇拜的人的话去做事情，对于那些我自认为不行的人，我虽然表面上做了他要求我做的事情，但实际上我根本就不服气，然后越来越久就会产生很多负面情绪，致使我对于事物本身产生了不好的情绪，其实事物本身并没错，只是我的情绪让我觉得它很令我讨厌罢了。所以，我在提醒自己，应该换个角度去思考问题，找到自己擅长的和可能的潜力，或许，结果并没想象的那么糟糕。

如果不尝试去爱这个行业，也许我永远都不能找到真正的快乐，也许我永远在想着如何去跳出而忘了去寻找留下来的多种可能性，这也许是学语言的一种悲哀，我不得不承认这一点，因为我只是因为掌握这门语言而进入这家公司，而并非我因为这家公司能给我的职业规划带来什么好的影响而选择了它，我只是为了找工作而找工作，却忘了工作的目的是什么。

所以，我急于想找到一个立足的根本，而不只是一个打杂的，不是你让我干嘛我就得干嘛，不是去给你们当保姆，这种事情，头两年我可以忍了因为我是新人，但现在我不能再这样忍下去了，你们懂我不懂的我可以慢慢弄懂，但我相信我懂的你们在两年之内也弄不懂。学习能力不是装出来的，不是拍两句马屁就有了，所以我深信，我能学会的你们未必能学会，就好比你们所推崇的那套我也不屑去学习。正所谓你走你的阳关道，我走我的独木桥，你们以为那是捷径，那你们走你们的康庄大道，我不想走捷径，我想一步一个脚印稳扎稳打，也许会慢，也许会挫折重重，但也许有天你们会塌，我却不会。

有时候我会想很多，甚至是太多，所以有时候一句话，别人可能还没想清楚什么意思，我已经来来回回把各种结局都想到了，我不知道这是好事还是坏事，因为这会造成我的优柔寡断，但也许，这一点，正符合一些工作的特质呢，谁又会知道。

鱼和熊掌怎能兼得？以我的能力，很难做到。所以又来到这样的一个拐点上，可能我需要放弃一些什么了，也是时候暂时牺牲一些什么了，什么都想要，最后就什么都得不到。塞翁失马，焉知非福呢。

希望是什么？希望就是每天太阳升起来的时候，你依然觉得活着真好。可我最近总希望每天晚上可以一睡不醒，除非第二天是周末休息。

也许我真是到达了一个极限，你们谁也别跟我说我应该干什么不应该想什么，我比你们任何人都清楚，但是这没用，很多事情不是你知道该怎么做你就一定会去做的，我终于明白了以前牛蛙说的话。

奇怪的是我一点都不失眠，所以你们不必担心我得了抑郁症什么的，相反的，我每天都睡不醒，晚上坐在床上上网的时候我都能睡着，这真是见鬼。

别再说我又在无病呻吟，放着好日子不过什么的，姐们儿的心早都碎成饺子馅了，用不用掏出来再剁一下包好了下锅煮着吃呢。

其实我一点都不害怕什么世界末日2012神马的，来就来，大家一起死也很High，不过很可惜，你们还都觉得生活无限美好你们还都贪恋红尘，所以你们会为了一袋盐争个你死我活，所以我会跟你们一起祈祷世界和平一切安定。

请不要逼我做我不想做的事情，不要告诉我应该干什么，我说不的时候就一定是不，就好比我说是的时候就一定要做到是一个道理。我拖延症爆发从来都不是因为懒惰，而是因为焦虑，我怕做完了那些我该做的事情，下一步就会发生一件我不想面对的事情，就好比我做不完手头的某件事情，那件我不喜欢来临的事情就永不会来一样。可能我说了你们也并不懂我在说什么吧。

我只想说我很累，所以我睡不醒，不是体力上的累而是精神上的累。我宁愿为了自己想要的东西失败一百次，也不想为了达到目的做任何自己不想做的事情。可能你会觉得我是自私的，那只能说明你不了解我，不知道我真正想要的是怎样的一种生活。因为所谓的安逸并不等同于得过且过，我不想得过且过，我也不想虚度青春，我只想做点我想做的事情，以此来证明，我活着是有价值的，并且是我所希望的那种价值。

一个人活着的意义不在乎长短，而在乎是否在活着的时候尽可能的做了自己想做的事情，人生从来不怕走弯路。我知道我现在一直在计划着去走一条弯路，而且会承受很多压力，经历很多风险，甚至会失去一些自己最珍惜的东西，但我并不害怕，因为我不想地球毁灭的时候我已经忘了我是谁。

自从开始用围脖，这地方根本就废了嘛混蛋。

自从利比亚那边动了乱，姐就没有了正常的作息时间。突然间，一切终归还是失去了控制，这真令人烦躁，可是，除了默默忍受下来，也别无选择。在某个关键时刻，如果有人掉了链子，那一定就是批评的典范。姐不想做风头浪尖上的人物，所以，闭上嘴，该干嘛干嘛。

其实还是相当头大的，你要想当年找一套房子都遛细了姐的腿儿，现如今让我找四套房子，我，我感到鸭梨太特么的大了。

二月啊二月，我只猜对了开头，却怎么也没猜中这结尾。

感觉自己被套牢了，租房价格越来越高，物价飞涨，工资还是原地大踏步，每个星期提出来一千块钱转眼就不见了，我都想不起来到底花在哪，怎么就没有了呢。一步错，步步错，姐要解脱。

是的，我一直说要改变之前那种一潭死水一沉不变的状态，然后就这么变了，变得下了班不能回家不能做饭不能洗衣服也不能正常睡觉，也许上帝老爷是曲解了我的意思，我要的改变，是进步是学习是有盼头，这下子倒好，直接昏天黑地了。

感觉帝都在一步一步把我逼入决路，一会买不了车了，一会又买不了房了，突然之间感觉变得好陌生了，只是有点伤心，我并没有想骂帝都什么，毕竟很多现实问题逼得政府不得不做出一些很操蛋的决定，归根到底只能怪自己，为什么当年就没找到一份解决北京户口的工作。如果这些政策真的可以解决一些实质性问题，那还OK，但是总是隐隐感觉到，事情永远没想象中的那么简单，毕竟，现在的社会，有钱能使磨推鬼，而我们的问题是没钱。

其实我一直也没想多么多么有钱，我只想安分守己的做个小中产，结果发现这根本行不通了，现在已经连小资都不是了，已然沦为一名高级民工而已，话说现在民工紧俏，貌似比我都赚得多了，哈，所以真不能玷污了民工这个词汇。突然觉得自己寒窗苦读16年，为的到底是什么呢。

中国社会有些很畸形的东西存在，并非一己之力可以改变之。我也想关起门来过自己的小日子，管他票子房子车子，开开心心过生活才是正经事，只是很多事情由不得你，所以越来越讨厌过年这件事，更加讨厌拜年神马的，那几个让人抓狂的问题，不是一两个人问，是所有人都在问，我不知道这是一种所谓的关心还是无聊了要找点话题，更不想成为别人的谈资，因为我特么的不是谁的作品，不是用来展览观摩的，那些痛点清清楚楚的摆在那里，不是G点，你们戳多了我不会爽，只会生生的疼。

所以我的弱点又暴露出来了，在压力过大的时候，我不是躲起来逃避，就是崩盘。我宁愿选择前者也不要后者，崩盘的后果很严重，很痛苦，很得不偿失，所以我宁愿找个地方躲起来，让我只能成为你们所有人口中的一个遥远的存在，不那么实实在在的可以让你们抓过来把玩，我特么的彻底受够了当玩物，姐的温柔大方体贴细腻永远被你们的尖酸刻薄所蹂躏，姐很不爽，姐要找条路走，你们谁也别拦我。

人生不是真人秀，我不是为了别人活，楚门可以推开那扇门跟大家说再见，我也可以，反正你们会立马换台，谁都只是别人无聊时候解闷的话题，如果我消失了，你们会换别的人当话题主角的，那样我会很高兴。唉，说到底，姐深刻的感觉到，姐以后一定是混不过诸位的，所以姐选择尽早退出，你们玩得尽兴，姐就不扫你们的兴了。

我只想要简单快乐的生活，我还想找回最初那个我，不被那些所谓的背景家庭之类的字眼击败，也不想通过任何人来达到自己的目的，更不能破坏自己做人的原则。每个人都能选择自己的生活轨迹和生活方式，每个人也都有一次选择是走捷径还是坚持走自己的路，我一直是个死心眼姑娘，你们应该知道的，我只能选择一条我认为正确的路，走下去，至于你们怎么说，我不再在乎，因为唯有此，我才能对得起自己的良心。

燕姿时隔四年终于发新砖了，这名字起得也好，It's time，这是在告诉我，是时候重新开始，重新出发了吗？

每一天 镜子前 我看见同一个脸

却听见 在耳边 呼吸声 好遥远

我想笑 我想爱 想奔跑 想拥抱

我是怎么了 像被困住了 时间满满的心却空空的

有那么一天时间停止了 才发现原来心自由才能真的快乐 单纯快乐 

每一夜月阴缺 我学会不完美的美

心跳声在周围催促我有梦去追

我又起飞了我是自由的 随风旋转着开心唱着歌

有那么一天 时间停止了 才发现心自由才能快乐 这种感动我记得

像出发的那一刻 哪一段才是永久

太多美丽的语言 不比心语的纯洁 勇敢奔向新世界

北京已阴霾了这许多天，我每天拖着不知道是生理上疲惫不堪还是心理上疲惫不堪的身躯，来往于这几个必经之地。百子湾，八王坟，三里屯，朝阳门，建国门，光华路，日坛路，等。

本人是一个很容易被天气影响了心情的典型案例，所以我讨厌阴天，非常讨厌，我宁愿选择下着雨的天气，毕竟空气还会变得清新。而阴霾，充斥着整整一周，天空总是压的很低很低，很潮湿很阴冷，每天走在马路上，围着厚厚的大围巾，也还是觉得冷。

我不知道我怎么每天要去这么多地方，以至于最近生活的相当不低碳，因为每天都要打好几次车，有时候又要堵车，经常就会在车上睡着，然后又因为司机的一个急刹车醒过来，耳机里传来的是何韵诗的《诗与胡说》或者别的什么，然后拿起手机来看一下QQ上是不是又有催命的给我留言。

我不明白我为什么一到饭点的时候就很饱，一到不该吃饭的时间就很饿，然后吃东西的生物钟被彻底搅乱，我在早晨十点的时候会狂饿，在下午四点的时候又会狂饿，在晚上十一点的时候又再次狂饿。而在八点，十二点，六点，这些该吃饭的时间点上，我总是感到很饱。

然后就是困。可能天气太冷，就想要冬眠一样。一回家就在床上上网或者看片，然后不知不觉坐在那里就睡着了，醒过来的时候发现就落枕了，脖子疼的难受，早晨起来闹钟响的时候永远是做了一半的梦，还好大多数情况都是噩梦，所以醒了也好，只是睡不醒。

家里的热水已经停了一周多，每天早晨看着杯子里的凉水连牙都不想刷，水太冷也不愿意洗脸，每天硬着头皮洗漱完毕，然后抓起包包就向车站奔去。每天早晨，31路都挤得让人发疯。每天早晨都是乘客和乘客间，乘客和司机间的争吵，每天早晨都是如此，我说诸位，你们不觉得烦吗，老老实实坐车行不行，挤得上来就挤，挤不上来就等下一辆，有本事你自己开车，没本事你就乖乖挤公交，哪来那么多废话。

我想自己做饭吃，周围这些能吃得起的吃不起的我都吃够了，可是每天下了班挤那该死的31路回家永远要堵在半路上动弹不得，等到回家的时候，也就没有任何体力去做饭了。

我常常说，我像住在了世界的尽头一样，因为我永远都不知道我们小区的东边是什么地方，因为那里的路不通，我也不知道广渠路北边又是什么，因为那里是一片杂草。在这个世界尽头，所有的外卖都送不到，麦记KFC必胜客，OMG，他们都不送餐啊不送餐，可是我在东五环内啊，拜托，为什么就不给我送餐。

同志们经常说我最近不爱参加集体活动，因为我真的是住在了世界尽头，这里只通一条公交，而且永远都能把人挤成傻逼，或者把人堵成傻逼，总之，坐这辆车的人必定会智商骤减情商骤减，所以，我不喜欢出门，有时候觉得自己坐在家里都要发霉长毛了，可是我还是不想出门。

今天坐车的时候突然就哭了，是啊，我最近真的是有点二逼，估计坐31路坐多了，因为我突然就觉得我爸妈很可怜，忙活了大半辈子了，结果我把自己扔在了北京也不能陪在他们身边，我那些豪言壮语什么的，都丢到哪里去了，只是这样苟且的活着。他们是最倒霉的一代，呵呵，原因我不想说了，总算是孝敬完了自己的父母培养大了自己的孩子，却被中国的狗屁房价再次给玩了，房价玩了的不只是我们这一代，还有我们这一代的父母们。

曾经也一度埋怨过他们，现在突然意识到自己有多傻逼。我忽然觉得，很多事情，原来父母才是自己最好的榜样。尽管一度曾经觉得，自己见识到了很多事情是他们所不知道的，但是现在才发现，很多生活的意义，原来他们早都已经告诉过我了，我却从来没意识到。

我应该感谢他们，不只因为他们养育了我，还因为，他们教会了我怎样成为一个堂堂正正的人，怎样过一个堂堂正正的人生。

抱怨什么的，总像杂草一样，春风吹又生的。但这并不意味着我对于生活不抱希望，要得过且过。人生嘛，哪里可能万无一失。我渐渐懂得一个道理，就是，生活是一步步过出来的。也许我现在一无所有，但是，不代表我永远一无所有。也许我以后还是一无所有，但是，不代表我就要放弃努力前进。

曾经有人说我是一个活在自己世界里的人，可能确实如此。因为我渐渐对这个越来越拜金的社会有点失望，衡量一个人的价值已经用他开什么车住什么房来衡量，其他的皆为扯淡。所以我宁愿活在自己的世界里，外面再纷纷扰扰争得个你死我活头破血流皆与我无关，我只想过我细水长流的小日子。

我还记得小时候每次妈妈等爸爸回家等到很晚，然后等他回家之后给他下面多加两个鸡蛋，我也还记得妈妈每次都让我去帮姥姥倒洗脚水，我更记得爸妈省吃俭用送我去学钢琴学画画学英语只要我想学，我也记得儿童节时妈妈亲手给我做的小花衬衣穿在身上有多美。很多东西，不是用钱来衡量的。

很好，我又写跑偏了。

就写到这吧。因为我要下班回家了。